morningさんの日記

自分の能力を認めてもらえたのに、
そこへ思考のスポットをあてずに、無知蒙昧な自分にばかり光を注ぐ。
恥ずかしいのか、それとも自信がないのか。
どちらにしろ、いつもの癖だと思う。
まだ足りないまだ足りないと悲鳴を上げては、今ある事から始めようとしない自分。
古い生き方を越えて、明日を選べますように。

みんな、ただ自分の感情を押し隠して別の何かに変換しているのかもしれない。
プラスの力や思いならまだ心健やかになれるのに。
この寒い時期も重なってか、不安ばかりが募って、どこか感傷的かつどこか妬みややっかみが混ざっているようにも見える。
あぁもう毎回の事、いつものこと、私の人生でそれが無いことなんてそれこそ無い。
ただ、もう・・・誰かの関係に依存なんてしたくない。
誰かの特別になろうとか、特別な存在でありたいとか、
一体そんなの何の足しになるの？
なるわけがない。
世の中みんな自分が受け取りたいように受け取れるような自由があるのだから。
もう縋らない。特別な呼称なんかいらない。人の考えに動じない。
けれど信じる事だけはやめない。

私の存在は個にして独

そしてそのちっぽけな存在を、遠くから愛を送ってくれる
海のように広く、大地のように豊な意識に感謝します。

今日いこう
行ってみよう
飛翔しよう

一区切りつきました・・・とても気になっていて歪んでいたこと。
ここからはもっと別のことに飛んでいきたい、な。

一週間後にまたこのモルダヴァイトのカードを引いた。
この前は十日前。今日は七日前。

うーん。

十日前の自分が書いたモルダヴァイト記事を見て、なんだか苦笑。

今携帯やらなんやらが流通して、知らないところで人の情報のやり取りを安易にできる ことが当たり前の間隔になってきているのか。マヒしているのか。
話のネタとしてやりとりがダメとは言わないが、なんだかそれを別の、関係のない人間第三者が話の界隈を抜けて、いちいちつっついてくることが多くて気分が悪い。気味も悪い。
思いやりも想像力も自制心もないのは一体誰なんだろう。いい年くった人間が。いい年も来た人間が。
情報を持つことも、処理もままならないくせに、疑念をオブラートにかくして、したり顔で優しさに見せかけた言葉なんかで近寄ってくるな

―――と色々混沌としているときにこのカード。
前の時もこんな状態だったのだろう。上の最後の文のどれかに自分も当てはまるんだろうな、あっはっは。
誰も信じられないのは誰かに裏切られること、利用されることがたまらなく嫌で悲しいから。
今はまだそれを越えられない。
それでも、ここから何度も這い上がろうとする力がまたせめぎ合う。
”一人じゃない”
それは「今苦しい状況の中で自分だけじゃない、誰もが苦しんでいる。」ということなんだろうから。
せめて簡潔に散るために、この「自分はなんて可哀想」から絶対抜け出してやる。